jueves, 29 de octubre de 2015

Adenda a "Equus ferus caballus".


UN  OLVIDO IMPERDONABLE QUE QUEDA SUBSANADO HOY MISMO...




No podían faltar lo caballitos por antonomasia; :
LOS CABALLITOS DEL TÍO  VIVO.




(UNO) Equus ferus caballus.

Hace mucho tiempo que tengo ganas de escribir del caballo que es el mas noble bruto que existe, conocido como Equus ferus caballus  y que puede dar mucho juego a la hora de escribir.



1.- Caballo.
1.1.- Mamífero équido, perisodáctilo, herbívoro, macho, de tamaño mediano o grande, de pelo corto de color generalmente uniforme y orejas cortas, se domestica con facilidad y suele usarse para la monta; hay muchas especies diferentes.



1.2.- Naipe de la baraja española que representa un caballo con su jinete y lleva el número 11. La baraja española tiene 4 caballos, uno por palo, oros, copas, espadas y bastos.
1.3.- Pieza del juego del ajedrez; cada jugador tiene dos caballos que se sitúan respectivamente entre
la torre y el alfil.
1.4. -La hembra del caballo se llama yegua, su cría si es macho se llama potro y si es hembra potranca.




lunes, 26 de octubre de 2015

Franco cabalga muerto.



La sombra de el Cid- campeador..



Para XOSÉ MANUEL BEIRAS, que me recuerda a Nikita Jrushchov no se por que extraña asociación de ideas, porque don Xosé no le llega a Nikita ni a la suela del zapato, cree que Franco igual el Cid Campeador todavía cabalga muerto montado en su Babieca... Don Xosé debía tenerle tal miedo a Franco que todavía le dura...

Franco cabalgando muerto a la sombra del Cid y perssiguiendo a Don XOSË.

Enhorabuena.

Enhorabuena al Racing de Ferrol por haber recuperado el liderato!!!


No solemos dar noticias de futbol pero esta bien  merece la pena.

domingo, 25 de octubre de 2015

EL PIE IZQUIERDO.

Los pueblos antiguos eran un poco golfos y en este sentido tenían muy mala fama los griegos, los babilonios y especialmente los romanos porque ¿quien no oyó hablar de las orgías romanas?


La orgías romanas acababan a altas horas de la madrugada y por lo menos con unas cuantas borracheras monumentales diarias que si eras un asiduo orgiástico  te ponían es serio peligro de romperte una pierna de vez en cuando, una pierna rota por lo menos. 

El escabel al lado derecho, fijense que por el lado izquierda no hay casi espacio para poner los pies.  La plataforma en este museo en muy baja y no ofrecería demasiado peligro para los madrugadores con resaca...
Los romanos vivían en unas domus (casas u hogares) protegidas por los lares (dioses del hogar ) y dormían en triclinios situados en su interior sobre altas plataformas de piedra para ponerse a salvo de alimañas nocturnas y evitar sus mordeduras  (ratas, culebras, etc.).  El triclinio era alto también y se disponía una especie de escabel a su derecha para ayudar a levantarse por el lado de la pared. Si te levantabas por el lado izquierdo, sin escabel y sin la protección de la pared para apoyarte, te dabas un seguro batacazo desde lo alto de la plataforma de dormir, que te dejaba maltrecho..


En el latín que hablaban aquellos depravados, izquierdo se decía sinister y como lo declinaban sinister, sinistra sinistrum, para hacer del latín un embrollo que terminó por convertirlo en una lengua muerta porque era más fácil hablar en español, en gallego, en italiano o en francés todos ellos sin las puñeteras declinaciones.

Pues el caso es que cuando un senador o un prefecto,  un cónsul o un tribuno, un centurión o un pretor, de las antiguas élites romanas,  porque los más golfos solían ser patricios con cargo, aparecía maltrecho al día siguiente por la mañana de una orgía multitudinaria, sus amigotes le preguntaban ¿Qué, un siniestro?  Y el patricio de turno contestaba  (también en latín culto), Si, es que eché a andar con el sinister pedis, es decir, con el pie izquierdo.

Con el tiempo, cuando la higiene era algo generalizado, había desaparecido el triclinium y ya dormíamos en camas sin plataforma debajo y sin escabel de ayuda para bajarse, la palabra siniestro se convirtió en cualquier accidente por no tener incidencia en caídas de la cama, pero con muchas en accidentes de tráfico  pero lo de empezar a andar con el pie izquierdo se convirtió en un mal augurio siempre.


Conservamos la palabra en frases como "a diestro y siniestro" y a un tipo tétrico también le llamamos siniestro. 


Para hablar de lado o de mano siniestra en contraposición a mano derecha, la palabra izquierda la hemos tomado y reconvertido del vascuence ezkerra...y en español ya se dice siempre mano izquierda.

Pero algún partido político de izquierdas invita a recuperar la palabra SINIESTRO para calificarlo.




martes, 20 de octubre de 2015

Pues otra vez tengo podagra...

Allá por el 27 de diciembre de 2014 avisaba yo que contra todo pronóstico estadístico, tenía mi dedo gordo del pie derecho lleno de cristalitos de urato monosódico que entorpecian el buen funcionamiento de la bisagra metatarsiana de mi maltrecho dedo, dicho con más humildad: tenía gota aún estando en diálisis. Que yo tuviera un pie de virrey en diálisis todavía es inaudito en España porque las estadísticas españolas ignoran  que los pacientes en diálisis también tienen gota.
Relataba yo mi affaire de la podagra que venía a ser un negocio escandaloso, en El Camarón de Malabo  blog escrito a modo de crónica, en su capítulo CI cuanto todavía los numeraba con números romanos, titulado Estadísticas, dialisis y gota.
Pues tengo que hablar otra vez de mi podagra, por segunda vez. Mi podagra me da poder de virrey y presumo de ella con una vanidad desmedida pues por lo que parece es una lacra de hombre rico que me da cierto empaque. Se dice que hay lacras  de pobre que deben ser más asquerosas que la podagra y aunque no tengo donde caerme muerto mi enfermedad de rico me permite alternar mejor.
Es verdad que los tiempos cambian, porque cuando yo era pequeño si un día aparecías con piojos te consideraban un proscrito y si además tenías sabañones que era enfermedad de pobre desnutrido, te hacían un bullying con pintadas por las paredes, que no se llamaba así pero que  era tan malo como cualquier ciberacoso de hoy, Los piojos aparecen actualmente en cualquier colegio que se precie y nadie se avergüenza de tenerlos son normalos incluso simpáticos. Los sabañones ya solamente le salen en las orejas a hombres mayorcitos ricos. Ahora ya no lo hago, porque es un coñazo, pero al principio de tener pie de virrey me lo envolvía  con larguísimas vendas de gasa hidrófila que me daban un aspecto se señor importante y con mucho "pedigree" es decir mas propiamente de mucha alcurnia, Después descubrí que el alopurinol, la prednisona y la colchicina sabiamente combinadas me hacían mucho más feliz que la vanidad de parecer poderoso porque ya no me dolía el pie.

La podagra atacando.
La estadística pública se basa en una disciplina cotidiana persistente de muchos que desgraciadamente en España deben de ser  poco disciplinados, así es que la buena estadística sobre gotosos en diálisis es bastante rara por escasa.

Los gotosos españoles que reincidimos con episodios de gota después de perder completamente la función renal resulta que al vernos sometidos a diálisis, NO EXISTIMOS. No existimos pero yo me encuentro contando mi segundo episodio en diálisis, después de un año  escaso lo que apunta a una reincidencia similar a la que  tenía antes de perder la función renal



Yo pienso en la gota como un profano que soy, repito, y no concibo como ocurre que cuando todavía conservas una función renal relativamente eficaz se padezcan episodios de gota y después cuando estas en diálisis, es decir, enganchado a una máquina que es la caricatura de un riñón  desaparezcan misteriosamente las causas de la gota (?)...

Pienso en la gota como un profano pero la padezco como un profesional de la podagra. Y como también soy especialista en estadística militar - que no es distinta a la de otras  aplicaciones - como ya mencioné un par de veces, me cabe poco en la cabeza que según las estadísticas españolas no haya pacientes en diálisis con episodios gotosos mientras que en los EEUU y en algún otro país puntero de Europa, las estadísticas arrojen una incidencia de hasta el 12 %. Mi podóloga, antes que la estadística, es la primera en descubrir que no hay razón para que me duela el dedo gordo del pie derecho porque no tengo durezas, ni callos, ni grietas, ni ojos de gallo (pero me duele pie incomprensiblemente),

Mi podagra es como esa cosa televisiva que vuelve a casa por Navidad, pero no es exactamente esa cosa, porque mi podagra desde hace más de diez años vuelve a morder mi dedo gordo del pie derecho unos cuantos días del otoño, no del invierno, y aunque ya llevó dos años en diálisis  vuelve recalcitrante y tenaz.
Cuando empieza a doler mi dedo gordo, tomo paracetamol, nolotil y otros analgésicos tan eficaces, y sin embargo  me sigue doliendo, pero a la segunda o tercera pastilla  de prednisona y a veces a la cuarta, mi dedo queda aliviado (!).

Son datos para los estadísticos a quienes conciernan estos asuntos.

¡¡¡¡Gotosos españoles en diálisis, unámonos, 

porque la estadística bien llevada nos haría felices!!!!!


domingo, 18 de octubre de 2015

Pareidolias.

...Todavía me tiemblan las piernas.

Fernando Jiménez del Oso, precursor de  Iker Jiménez Elizari.
Hace algunos años, cuando todavía no era un carcamal y aún era yo vigoroso y fuerte, Fernando Jiménez del Oso me inició en el asunto de las psicofonías desde la pequeña pantalla  y me pase muchas horas de varias noches   con mi Grundig en marcha, grabando ruidos misteriosos, arrastres de cadenas, voces del más allá, golpes espaciados y resonantes, como de alguien terrorífico que llamaba a una puerta monstruosamente grande y pesada, con chirridos truculentos de bisagras mal engrasadas.
Muchas noches me acostaba espeluznado con los tolanos como escarpias y todavía tengo alguna cinta de magnetófono perdida por mi trastero  grabada con intentos fallidos  de establecer una conversación imposible  con un interlocutor aterrador de voz gutural fantasmagóricamente característica.
Sesión de espiritismo multitudinaria.
En el trastero tengo otras cosas raras más o menos raras que la cinta grabada con voces de ultratumba, como el cubo de Rubik, una regla de cálculo, un pié de rey,  un mazo de cartas del Tarot francés, un péndulo de radiestesia con el que buscaba objetos perdidos por mi casa con tanto éxito como cuando las buscaba sin ayuda paranormal, también tengo  un "blanco" que es, paradógicamente,  "negro y amarillo" para hacer diana con dardos, que veo mucho en películas inglesas ambientadas en pubs  del Soho londinense, y un tablero de hacer la  ouija que me vendió mi amigo Enrique antes de morir, etc. También tengo libros para hacer el horóscopo y un  manual de quiromancia, cosas ambas que practiqué con mucho éxito en mis tiempos guineanos.
Mi amigo Enrique hacía los tableros de ouija muy bien y los vendía al amparo de un comercio underground sui generis; underground en su acepción de clandestino, e incluso amañaba sesiones de ouija que  le servían para promocionar sus jugosas ventas.
Ouija de postín.
Mi ouija jamás la usé porque precisamente  Jiménez del Oso me disuadió acollonándome  con las terribles desgracias de todo tipo que caerían sobre mi, sobre mi estirpe y toda mi descendencia. Todavía hoy hay en la web múltiples anuncios  de  desgracias todavía más espeluznantes que las vaticinadas por Jiménez del Oso que pueden caer sobre los que la practiquen. Son tan terribles o más que las que cayeron cobre los descubridores de la tumba de Tutankamon.

Cara de Belmez en su estadio final.
Tengo que decir, entresacando cosas de este mezcladillo de recuerdos, que cuando aparecieron las caras de Belméz, yo también encontré en las viejas manchas de humedad de mi sótano y en las mi trastero algunas de las paredolias que ilustran este artículo.

Cara uno de mi sótano.
Yo me pasé muchos años de mi juventud estudiando todas las manchas de humedad por los rincones de mi trastero y todas las mancias que caían en mis manos y las que conseguía por intercambios como si  de cromos se trataran. Al final me quedé solo con la cartomancia (el destino a través de distintos tipos de baraja), la quiromancia (lectura de las rayas de las manos, es decir, la buenaventura gitana) y el espiritismo apócrifo. Todo llevado en plan cachondeo generalizado.
Manejé, para saber del destino, la ornitomancia (vuelo de aves) vigilando el comportamiento de las gaviotas que siobrevuelan Ferrol ciscándose a diestro y siniestro sin el menor respeto, la cristalomancia (bola de cristal), la croniomancia (cebollas) , la cleromancia, la electromancia, la obomancia, etc. Hasta sabia de hechizos de amor y de magia blanca  todo lo que hay que saber.
Cara dos de mi sótano.
Al principio fuí un seguidor devoto de los aciertos  de Fassman  y más tarde de los relojes parados y de las cucharillas dobladas de Uri Geller, y de la ufología de JJ Benitez,de quien compré varios libros incluido El caballo de Troya.
Cara tres de mi sótano.
Cuando estuve en Guinea dos larguísimos años por motivos profesionales, mi mujer alternaba seis meses conmigo y seis meses en la península para reponerse con los niños de los inconvenientes del clima tropical. Cuando estaba sin ellos el tiempo transcurría tedioso pero influído por apariciones del Morimó, noticias sobre orgías necrofágicas en el cementerio de Bata organizadas por obispos negros que la guardia territorial perseguía incansable con éxito muy relativo, y para romper el tedio,  la monotonía cotidianas y ayudar a olvidar noticias truculentas sobre casos de albinos negros desaparecidos misteriosamente. Los albinos eran seres malignos a destruir. Y cuando apareció Copito de Nieve, el único gorila albino conocido, la persecución y asesinatos de albinos se recrudeció en varias zonas africanas.

Uri Geller doblando una cuchara con el pensamiento.
JJbenitez me enseño todo sobre Ovnis e incluso me pasé
una noche mirando al cielo para verlos. No los vi.
Me ví haciendo sesiones de espiritismo en casa de mi primo Manolo, montando espectáculos de magia blanca y echándole las cartas a las vecinas de Carmen,  que era mi prima política y me secundaba con gran eficacia en hacer que nuestros espectadores creyeran a pies juntillas que yo tenía dotes paranormales y que me comunicaba con seres de ultratumba. Carmen poniía un velador ad hoc  que disponía en el centro de su cuarto de estar y  preparaba el escenario de aquellos cónclaves espiritistas poniendo velas por el suelo alrededor del pequeño velador. Carmen era mi cómplice para mover el velador en los momentos álgidos de la comunicación con difuntos e incluso le dimos un susto a Manolo  la primera sesión cuando el velador se agitó misteriosamente de un lado para otro. Después Manolo entró a formar parte de nuestra pandilla de embaucadores y nos hemos reído a mandíbula batiente cuando Pepe que era un cordobés supersticioso y crédulo, llamó a José Antonio Primo de Rivera a gritos, en el momento en que movimos el velador pasando los dedos pulgares por debajo de su tablero superior, lo que Pepe tomó como una señal clara para invocar a José Antonio porque quería preguntarle varias cosas. Aquella memorable sesión de espiritismo en casa de Manolo terminó allí entre risas generales y fue la última de mi vida..
Otro que tal baila. y que tampoco me convence.

En todo este tétrico ambiente también influían Boris Karloff, Bela Lugosi, Lon Chaney, Vincent Price, y Paul Naschy con sus respectivos personajes terroríficos llevados al cine como Frankenstein, Drácula o el Hombre Lobo, etc.

Pepe el cordobés era un gran tipo supersticioso y crédulo pero simpático y buena persona. Creía en el más allá y le tenía un pánico cerval a los gatos negros, a los días trece que  procuraba no salir de casa, que tenía una herradura detrás de la puerta, que  no encendía más de dos cigarrillos con la misma cerilla y  si se le derramaba la sal le subía la fiebre, etc.
En Santa Isabel de Fernando Póo se organizaban novilladas en una plaza desmontable y solían traer de la península algunos novillos de más para tener disponibles seis novillos seis a las cinco de la tarde del día de la corrida porque  era muy fácil que se rompiera alguna pata de novillo durante la travesía en barco de Cadiz- Tenerife- Santa Isabel si se agitaban demasiado las aguas del golfo (naturalmente del Golfo de Guinea).
Pues una vez que hubo un novillo sobrero porque las aguas del golfo estuvieron tranquilas, Pepe el cordobés se empeño en torearlo. Y lo consiguió...
Y llegado el día, el cordobés esperó al único novillo único a las cinco de la tarde, lo esperó a portagayola delante del toril, de rodillas como es preceptivo, y al hacer la larga cambiada, Playero que así se llamaba aquel novillo resabiado empitonó a Pepe y lo mandó al hospital afortunadamente solo con una clavicula rota, digo afortunadamente porque no vertió sangre.
Iker Jiménez Elizari y Caemen Porter.
El grito también se aparece.
El caso es que yo,  enterado de aquel lance, le eché las cartas a Pepe y empecé diciendo aquí había un campo de oro con una mancha de sangre, Pepe por su parte me aclaró, como hacía siempre, que  el campo de oro era arena y la sangre una cogida que había sufrido. Yo le aclaraba que realmente el as de copas sobre los oros era un símbolo porque sangre lo que se dice sangre no había y él me axplicó que efectivamente la cogida se saldó con una clavícula rota. Entonces me atreví a decir que había mucha gente que lo quería bien pero que había gente que lo quería mal. Entonces Pepe me explicó que lo quería mal una cuñada que era una víbora.
En este momento apareció  la mujer de Pepe, suspendimos la cartomancia y Pepe le dijo más que entusiasmado a Merche, su mujer,  que yo era in tío bárbaro que le había acertado todo y que echaba muy bien las cartas, pero no dejó que le echara las cartas a Merche.

Este es el espiritu fantasma del modelo de El grito. Aparece todas la noches
con los ojos verdes y muy brillantes.
¿Y porqué me pongo a contar es cosas ahora cuando ya solo cree en pareidolias Iker Jiménez?

Si Iker y Carmen supieran lo que está pasando seguro que harían un programa sobre cierta casa de la calle Real de Ferrol,

En la Calle Real de Ferrol  hay un edificio fantástico, que alberga una Comunidad fantástica, dónde vive gente fantástica y donde ocurren cosas fantásticas. Entre otras cosas se pone en marcha solo,  cierto televisor a pesar de que ya le cambiaron la botonera dos veces y cuando menos se piensa arranca el extractor de gases de la cocina y se para solo sin más intervención.
Ya aparecieron varias caras por todas partes, que están reproducidas aquí y se oyen ruidos de arrastrar cadenas.
El precio del edificio se está disparando y los actuales propietarios están recibiendo ofertas que empiezan a ser  exageradas.

Yo estoy acostumbrado a mi edificio donde no ocurre nada del otro Jueves, donde vive una comunidad cutre que no sabe nada de la ley de propiedad horizontal. por lo que hay frecuentes discusiones interminables. etc.

Farolillos preparados por Cris, observense las caras que aparecen reflejadas, especialmente en el farolillo que está
en segundo lugar  contando desde la izquierda un poco detrás.
El caso más aparatoso es que Cris está preparando objetos para adornar su casa en Halloween y precisamente en uno de los frascos adornados con siluetas de murciélagos y gatitos negros pintados que preparó, aparece y desaparece la cabeza del espiritu fantasma que hizo de modelo de El Grito. Hay quien lo ve en los frascos de todos estos frascos de Cris.
Y mientras Cris lo pasa bomba.








martes, 13 de octubre de 2015

Don Lope.

                          Pues sigo pensando igual que Don Lope pensaba hace ya unos 400 años ¿y tú?

                                             (Este post es una idea de mi amigo JEUGENIO)