miércoles, 31 de diciembre de 2014

ESTE DÍA ES TIEMPO DE AÑORAR..

Y hoy añoro muchas cosas del pasado... sin dejar de disfrutar de lo que tengo en el presente.


El orgulloso padre, investido de padrino, llevando a su hija Ana, al altar.


Mi hijo Ramón, el " samurai ", con su novia Yuko, vestidos para la ceremonia nupcial.
El kimono que viste ella se llama Shiromoku y el traje de él , Hakama




Engalanados, marido y mujer, para recibir a los invitados al banquete de boda.
El Kimono que viste ella se llama Uchikake.

 Yuko, todavia soltera, con el quimono de manga larga.
El Kimono de soltera que viste se llama Furisode.



Los abuelos paternos soltando baba y pasándolo bomba con la primera nieta, Erika,  en Noviembre de 1995, 
mientras que ella parece pedirle socorro al fotógrafo que es su padre (el samurai). 




La muy feliz abuela en Londres, con sus nietas Erika y Selina,  en Octubre del 1996.




Una charla seria pero amistosa en el 2000, del nieto Enrique, que es el menor de los nietos, con el abuelo Ramón,
que soy yo. En esta época Enrique me llamaba " lelo"...pero sin mala intención.




Y este es Moncho, el proyecto de samurai, hoy Don Ramón,   con su pequeña hermana Ana,
que igual soy tan utópico, o estoy tan "lelo" como para  afirmar que gustaría verlos siempre así.

domingo, 28 de diciembre de 2014

Mi segunda novela (y Tres)

CAPITULO III

Desenlace.

Donde se aclaran las partes más turbias de la historia y se enturbian las más claras.


Poco a poco nos fuimos enterando de la catadura de Gúdula y de los que llegaron tras ella a través  de los informes recibidos de la Interpol sobre los tres. Y también lo que ya sabía la policía sobre Pepitillo el peluquero ,  que coincidía con lo que sabía de él cualquier asiduo a los tertulias nocturnas del  Café Góngora, regentado por Don Herminio Brasas, entre los que estaba nuestro barbero de caballeros Feliciano, que aportaba mucho conocimiento y noticias sobre Caracona que fué extraditado, juzgado  y condenado a prisión convicto de asesinato por un tribunal de Líbano.

Dorgan, a pesar de los millones que heredó de Gúdula o quizá por ello, enfermó repentinamente, porque la hemodiálisis produce una ateroesclerosis que en este caso fue galopante porque Dorgan no se cuidaba y se ponía morado de percebes, cigalas, nécoras y centollas, y de chuletones de ternera de Ávila de medio Kilo medio hechas, y de filetes de doble ancho de ternera gallega point y de cenas pantagruelicas a base de zarzuelas de pescado.   Dorgan estaba acabado y próximo a la muerte.

Dorgan llamó a la Policia diciendo que quería confesar y el pobre Carracedo fué llamado por cortesía como testigo porque en realidad al acto de la confesión asistió hasta el Director General de la Policia. Por mi parte conseguí asistir haciendo que Carracedo me llevara para empujarle la silla de ruedas en la que estaba postrado desde hacía tres años. 
Dorgan confesó que había asesinado a Gúdula porque ella no quería divorciarse, y que además le ponía los cuernos con todo lo que se movía, lo que llegó a ser francamente insufrible para  él. Confesó que se había desdoblado, permaneciendo su parte inerte en la silla de hemodiálisis ante diecisiete testigos mientras que su parte espiritual invisible se transportaba al Hotel Emilio para  materializarse y cometer aquel terrible asesinato, narró con todo detalle el estrangulamiento por el que aparecían sus huellas en el cuello de Gúdula y la postura ´ritual en que puso a la víctima y además sabía del símbolo satánico que apareció allí pintado en un espejo con carmín, detalle que siempre se conservó secreto.   

Unos lo creyeron y otros no. Los que creían decían que un  moribundo no miente y sus huellas en el cuello de Gúdula lo demostraba. Los que no lo creían decían que el desdoblamiento astral no existía y que Dorgan era un desgraciado que solo quería reírse de la policía... 

Dorgan palmó, el Estado heredó su fortuna y el caso del asesinato de Gúdula se archivó otra vez inacabado.

Dos años más tarde llegaron a España los restos de Caracona, fallecido en una prisión de las afueras de Beirut, en dos cajas, una con su yerto cuerpo y otra con sus objetos personales entre los que había unos extraños guantes con las huellas digitales de Dorgan fundidas en el latex, y una libreta de ahorro del Crédit Lyonnes con una imposición de 500.000 francos suizos hecha a la semana de morir Gúdula. La libreta estaba indistintamente a nombre de Juana Machado López y de Juan José Machado López, hijo de padre desconocido y de Juana Machado López, según el pasaporte que aparecía con el resto de objetos personales.

Esta vez el expediente del caso del Hotel Emilio se cerró señalando como presuntos asesinos a Juan José Machado López, (a) Caracona,  de padre desconocido e hijo  de Doña Juana Machado López (a) Juanita Pipermint, en calidad de autor, fallecido, y  Dorgan Maceiras Villagrande marido de la víctima, también actualmente fallecido, en calidad de cómplice e instigador... 

Como Doña Juana Machado López también se había muerto y tanto Juanjo como Juanita no tenían herederos, los 500.000 Francos Suizos fueron depositados en el Tesoro Público.  
Pero el Comisario y yo, seguimos varios años más elucubrando y reuniéndonos en el Café Góngora con Feliciano y con Don Herminio, jugando a la garrafina, fumando al principio porque todavía no era dañino fumar, y haciendo cábalas sobre por qué estaría Gúdula en el Hotel Emilio - ¿invitada por Dorgan?- , sobre dónde estarían aquellos guantes de latex cuando se registraron varias veces las pertenencias de Caracona, y sobre todo donde llevaba la libreta de ahorro - ¿quizá la tenía Juanita y se la remitió por correo certificado a Beirut?- ¿esto convertía a Juanita en cómplice? aquella libreta  con los más de 400.000 euros, sobre cuando era un sospechoso reclamado por la Interpol y sobre cómo ocultarla cuando fue extraditado al Líbano. .. etc. 







Mi segunda novela (Dos)

Capitulo II.


Nudo.

Donde todo se lía un poco. 

Volviendo al Ex-Comisario de Policía Don Gumersindo Carracedo, el Comisario por antonomasia, el recientemente jubilado y flamante novio de Matilde. que ahora trabaja de Investigador privado, que se dedica a desenmascarar  presuntos estafadores de las compañías de seguros porque simulan ser víctimas de accidentes incluso de tráfico y  a descubrir muy abundantes casos de infidelidad conyugal. Gumersindo viste chaquetas de cuadros y corbatas de pajarita de colores chillones, fuma en pipa y conduce un Volvo que ya tiene veinticinco años, pero muy bien conservado, porque el Comisario había tenido coche oficial casi toda su vida profesional y no necesitaba usar el suyo, pero los fines de semana  le había dedicado al Volvo innumerables horas de ocio, arrancándolo de vez en cuando, moviéndolo del sitio y manteniéndolo limpio como si fuera nuevo. Resulta que se encontró inesperadamente movilizado  para ejercer de Comisario Independiente con la misión de resolver el caso del Hotel Emilio, cuando casi nadie sabía todavía los turbios antecedentes de Gúdula. La gente se arremolinaba frente a la Comisaría pidiendo justicia para Gúdula  y la movilización de Carracedo era lo mejor que tenía la Policia para hacer callar a la gente. 

La prensa local describió a la muerta como una mujer hermosísima de ojos y pelo negros y facciones nobles, misteriosa, de boca preciosa de labios carnosos y de  casi  un metro ochenta de estatura, que aparecía en una postura que hacía pensar en una muerte ritual. Gúdula, la Gúdula que recordábamos todos no respondía a esa descripción. Sabíamos que había regresado guapa, pero no teníamos tanta imaginación como el periodista que redactó la crónica de sucesos, nadie que hubiera conocido a la Gúdula antigua, pensaría que ahora era tan guapa a menos que la hubieran visto al regresar. Yo sí que  la había visto en la Estación Nueva del Ferrocarril el día de su llegada y quedamos en el Café de Poniente porque quería que la asesorara para comprarse un coche y volví a estar con ella varias veces más.
Aseguro que esta nueva Gúdula era la mujer más guapa que he visto jamás porque además volvió tan culta y refinada, tan simpática, insinuante e inteligente, que estoy virtualmente enamorado de ella. Nunca entendí como apareció muerta en el Hotel Emilio, un lugar de encuentros procaces, situado frente al Puticlub del pueblo saliendo a la izquierda, por la carretera de Asturias.  Por todo ello haré lo posible para ayudar a Carracedo a descubrir que ha pasado realmente, lo prometo. Y supe quién era la muerta porque me enseño una foto mi amigo Frank, que trabajaba para el forense y en seguida avisé de la identidad del fiambre al Comisario... A partir de este momento ya quedé en contacto permanente con él hasta que finalmente se resolvió y se archivó el caso. Todavía nos vemos algunas veces en el Café Góngora para seguir haciendo conjeturas, porque todavía hoy transcurridos diez años no se sabe a ciencia cierta quien asesinó a Gúdula.

Teníamos tres sospechosos, Dorgan, Pepitillo el peluquero y  Caracona.

Dorgan era el más sospechoso porque sus huellas aparecían en los cardenales del cuello de Gúdula, pero Dorgan tenía una coartada perfecta porque en un amplio entorno de la hora del crimen estaba hospitalizado en Hemodiálisis con el cuerpo aferrado a una máquina, y con más de diecisiete testigos. 

Caracona es un macarra nacido y criado en casa de Juanita Pipermint, cuyo verdadero nombre era Juana Machado López de profesión madame, que ahora, ya estropeada, fané y escangallada y semejante a un esqueleto viviente con una percha en el escote bajo la nuez que cantaría Carlos Gardel, regenta su propio negocio de lenocinio en la parte vieja de la Ciudad. Juanita Pipermint siempre negó que Caracona fuera hijo suyo, pero siempre quiso hacer de él un hombre de bien, matriculándolo para estudiar, casualmente con Dorgan, con Gúdula y conmigo, pero Juanjo que así se llamaba Caracona, era un guarro y un borrico y duró muy poco en el Colegio. El Director era un militar retirado y no toleró de ninguna manera las salidas de tono de Juanjo por lo que decretó su expulsión.
Caracona terminó siendo  el probador y  tasador de putas nuevas para fijar las tarifas en la casa de Juanita y Juanita entendía que por fin Caracona hacía algo de provecho. Caracona se fue a buscar fortuna en los centros de pecado más famosos del mundo, como Hamburgo por ejemplo, o Beirut y allí se encontró de nuevo con Gúdula, cuando era pobre, y con Dorgan, cuando todavía le funcionaban los riñones. Caracona, que había retornado al pueblo coincidiendo prácticamente con el regreso de Dorgan que a su vez había vuelto un mes después que Gúdula. Caracona que era vigilado estrechamente a petición de la Interpol porque estában reuniendo pruebas contra él de la presunta autoría de un asesinato ocurrido en Beirut, poco antes  de volverse a España. Caracona, que fue  expulsado del Hotel Emilio por intento de robo de un equipaje, en el vestíbulo, tres días antes de la muerte de Gúdula en el mismo Hotel. Caracona que no se sabe de que vivía, aunque se sospechaba que le pagaba Juanita Pipermint por algo quizá inconfesable... pero como no se encontró ninguna prueba contra él... tuvo que ser eliminado también de la lista de sospechosos.

Pepitillo el peluquero de señoras, que si bien se hace pasar por gay como tapadera, vistiendo de color rosa y llevando siempre un perrito faldero en brazos, en realidad es un prostituto gigoló, que en ocasiones también hace de chapero. Habría peinado a Gúdula por lo menos diez veces, frecuentaba el Bar del Hotel Emilio y era dueño del Puticlub de enfrente. En la habitación donde murió Gúdula apareció un peine de peluquero profesional que tenía las huellas de Pepitillo, pero Pepitillo no había peinado a Gúdula el día de autos y no se encontró ninguna prueba contra él por lo que también hubo que descartarlo como sospechoso, considerando que el peine era solamente una prueba circunstancial.. 

Volviendo a Dorgan, que en principio sólo había contra él que fuera compañero de  curso de Gúdula en el bachillerato  y que hubiera regresado al mismo tiempo al pueblo, pronto muy pronto empezaron a acumularse otras circunstancias que lo convirtieron nuevamente en el sospechoso principal.
Por lo de pronto se supo que estaba casado con Gúdula, pero separado, y aunque reclamaba un divorcio insistentemente  que no obtenía porque Gúdula no estaba dispuesta a compensarlo económicamente, cosa que podría ocurrir en un divorcio llevado con marrullerías propias de Dorgan y que Gúdula temía.
Se supo que Dorgan había estado viviendo en Salem de América, en York, en Lankaster, en Samlesbury, de Inglaterra, en Zugarramurdi de España, que había viajado por la región de Transilvania en Rumanía, que tenia relaciones con los terribles vampiros de Bulgaria y que había alternado con los brujos de Hungría, en  la ciudad de Szeged, acudiendo  a la llamada de la reina de las brujas Erika Szegedi para la reunión de brujas y de brujos demostrativa de su existencia en Europa contra las manifestaciones de Konyves Kalman de que ya no quedaban brujas allí.  Dorgan frecuentó los círculos espiritistas franceses y había hecho demostraciones de desdoblamiento astral. En la India era conocido como el gurú blanco  y había practicado el fakirismo. Se sabía  que durante su estancia en la India frecuentaba templos de los Sijs. De hecho tenía un tatuaje en un brazo con un simbolo Sij muy importante.
Lo más preocupante sin embargo fue saber que era una autoridad en ciencias ocultas, que había estado viviendo en Brasil, practicando el candomble y dirigiendo largas sesiones de Vudú evocando el regreso de zombis en rituales regados con abundante sangre de gallina, o que por lo menos de gallina  parecía.   
Gúdula estaba muerta en una postura que hacía pensar en un ritual satánico precisamente porque el símbolo de Satán apareció pintado con carmín en el espejo del cuarto de baño, cosa que parece solo de película pero en la realidad aparecen notas o signos pintados con carmín en espejos, en casi el 85 por ciento de los asesinatos de mujeres... 

Dorgan había gastado una fortuna viajando por Europa por Asia y por América y al quedarse sin un duro pensó en Gúdula, que era millonaria y fácil de embaucar, porque él la conocía muy bien y sabía de su paradero en un pueblo perdido en las montañas de Santander cuidando a su padre y ordeñando vacas. Consiguió casarse con ella pero enseguida se dio cuenta de que le ponía los cuernos desde la misma noche de bodas y pretendió chantajearla inútilmente, porque romper lo que se dice romper  todavía no le interesaba. 

Gumersindo Carracedo trazó un plan para conocer los pasos de Dorgan el día del crimen. Considerando que Gúdula había sido vista por el recepcionista del Hotel a las 18H10 aproximadamente, desde luego después de las seis de la tarde, hora de comenzar la sesión de hemodiálisis de Dorgan y que se había descubierto el crimen por una limpiadora que había ido a la habitación de Gúdula a las 20H30 cuando la sesión de hemodiálisis todavía no había terminado. Para no ponerlo sobre aviso, se montó un dispositivo de vigilancia sobre Dorgan...pero su coartada era más que solida y se le descartó como sospechoso a pesar de que sus huellas aparecían como cardenales en el cuello de Gúdula.

El expediente se cerró con la apostilla de "Asesinada por uno o más desconocidos".

Mi segunda novela (Uno)

Asesinato en el Hotel Emilio.

CAPITULO I. 

Introducción. ´

Donde el autor promete varias cosas y da a conocer los principales personajes de la historia.


Hace tanto tiempo que le vengo prometiendo a mi amigo Santi, que voy a escribir una novela casi imposible, que para compensar la tardanza le prometo in péctore, escribir dos para compensar la larga espera y para que la espera que queda no sea en vano. ¿Y porqué prometer dos novelas, cuando ni siquiera empecé a escribir la primera? ¿Y porqué una promesa in péctore ?  Pues porque mi novela potencial se iba forjando en mi cabeza poco a poco y en un momento dado de ese ir yendo, publiqué algunos aspectos de su trama principal que no puedo obviar ahora. 
Inesperadamente, cuando la novela favorita que ya tenía anunciada, estaba muy avanzada y casi madura, irrumpió emergente la segunda novela en una carrera tan desenfrenada contra la primera, que me rompió su estructura básica, haciendo trizas virtuales aquel proyecto. Contra situaciones y personajes que se rebelan prefiero no luchar, ya me hice a la idea de que no es posible para mi el cocinar dos novelas a la vez en los entresijos de mis circunvoluciones cerebrales. Por lo tanto me dispongo a escribir mi segunda novela y ya reconstruiré mas adelante la primera para publicarla a continuación, pero no quiero que Santi  sepa  que ya voy a hacerlo y de ahí que la promesa sea in péctore, además hace tiempo que quería hacer una promesa de esta clase porque me parece muy elegante aunque cursi..     

Por lo tanto empiezo a escribir ahora mismo la que realmente es mi segunda novela, ordenando un poco las ideas a la vez, restándoles algo de la arrolladora vehemencia que la trajo hasta mi. Como jamás ni siquiera intenté  escribir un cuento y mucho menos una novela que requieren aquello tan ortodoxo de Introducción - Nudo - Desenlace que aprendí en los prolegómenos de las lejanas clases que recibí de Literatura.

De cualquier forma la novela que me bulle en la cabeza es un novela corta de misterio, que se desarrolla en una imaginaria pequeña ciudad muy aburrida en invierno y muy divertida en verano. Pero para mi novela, le quito la parte del verano, ahondo más en la parte invernal, porque me conviene una ciudad lúgubre que a estas alturas del invierno llene las calles de la bruma que sube  desde el mar, arrastrando el polvo de la rosada que lo empapa todo. La bruma termina encharcando las calles mal alumbradas y las luces de los faroles rielan entre los adoquines traicioneros del suelo mojado que todos los transeúntes de la noche esquivan para no romperse un tobillo. La rara por escasa luz y la bruma reunidas, consiguen darle a la hermosa pero imaginaria ciudad el ambiente necesario para que la muerte de Gúdula, presuntamente asesinada por persona o personas desconocidas, horrorice a todo el pueblo. 

Pues bien, aunque describí elegantemente el aspecto nocturno de mi lúgubre ciudad lo cierto es que toda la novela se desarrolla en interiores luminosos y  de día.
 Gúdula es el personaje central de la trama fundamental de un asesinato, victima, en unión de Dorgan, principal sospechoso con una coartada perfecta, y Carracedo, un ex Comisario de Policia, que todos llaman Comisario sin más, retirado y viudo que finalmente se ha decidido a vivir con Matilde, mujer quince años más joven que él, que le llama corderito mío y cosas por el estilo en público, sonrojándolo increíblemente y demostrando con  el visible arrebol de sus atezadas mejillas, que este amor tardío lo ha vuelto medio tonto. El amor tardío a ciertas edades y según entre  que personas, hay que encajarlo y disimularlo bien, para no hacer el ridículo. 
Matilde es una viuda de buen ver, sin hijos, ni gorda ni flaca, lo suficientemente rellenita para que le guste mucho a Carracedo, cocina bien, cobra una buena paga de viudedad por lo que es muy independiente desde el punto de vista económico. Al principio de su nueva relación de pareja quería casarse, pero después supo que por casarse,  perdía bastante de lo que cobraba, mientras que Carracedo conservaba todo y además le complementaban el sueldo por tener mujer. Matide se convenció que era mejor vivir en pecado con las dos pagas intactas que pasar penurias, con media paga de Carracedo cada uno, pero criticaba con amargura al gobierno porque ella no entendía aquella  disposición legal y aseguraba que votaría para siempre al partido que no le restara ni un euro de su paga al casarse otra vez en segundas nupcias. También, aunque se considere una falta de modestia por mi parte, soy un personaje importante de la novela como testigo excepcional, como condiscípulo de Gúdula y de Dorgan en el Bachillerato y vecino de Carracedo, aunque en esta ciudad todos seamos realmente vecinos. 
Sin duda he sabido aportar noticias importantes sobre los implicados en el presunto crimen, ayudando  a poner las cartas boca arriba, porque yo sabía más de Gúdula y de Dorgan que el propio Comisario.


Gúdula, en los tiempos de Colegio, cuando yo la conocí era fea y peluda, tenía tanto pelo que se le desparramaba por la cara. Poseía una cabellera abundante rizada y disparada por encima de las orejas. Tenía unas cejas tan pobladas, que parecían una sola y que le colgaban sobre los ojos dándole un aspecto siniestro y una mirada que se me antojaba torva...No se afeitaba el bigote, ni la barba, ni el entrecejo, ni por supuesto las piernas, debido a que su padre amaba lo natural y no le permitía usar ceras ni cuchillas. Yo pienso que era muy cínico pues nunca me pareció normal bautizar a su hija como Gúdula y encima condenarla a llevar bigote. Cuando ella se ponía el maillot por las mañanas los pocos días de sol que disfrutábamos en Cancún Pequeño, que así llamábamos a la playa artificial fabricada por el Ayuntamiento en un rincón de la bahía, seguía desparramando pelo porque a pesar de ser un bañador muy entero, era incapaz de contener el pelo sobrante, especialmente el del sobaco, pero no sólo el del sobaco. En fin Gúdula era horrorosa, cosa que me fastidiaba mucho porque yo siempre afirmaba que no hay mujer fea.
Cro- magnon man
La crueldad de los niños y de los adolescentes la persiguió toda su vida de colegial, le llamaron fea de todas las formas imaginables apodándola con los motes más crueles del diccionario e inventando otros más ofensivos todavía. Lo más leve que le llamaban pero que también fue lo mas frecuente, era mujer del Cro Magnon, o Cro-Magnon woman, contraponiéndolo a Cro-Magnon man porque ciertamente hay pocas imágenes o ninguna de la mujer del Cro-Magnon y Gúdula podría ser su prototipo

Gúdula desapareció al terminar el Bachillerato seguida de muy mala fama, por aquello que del árbol caído todo el mundo hace astillas, la relacionaban con un profesor casado que tenía peor fama todavía de poco escrupuloso, que por cierto también desapareció. Parece ser que emigró a Méjico y nunca más volvió.  De ella se dijo de todo sin demostrar la verdad de nada, que fue bailarina exótica en un cafetucho de Beirut, que estuvo trabajando de profesional en un prostíbulo de carretera, que su padre la había echado de casa, que estuvo en Guinea trabajando en casa de Anita Guau, actuando en su mini espectáculo consistente en agarrar monedas de la esquina de una mesa con los grandes labios de la vulva, etc.
Lo cierto es que tuve noticias de Gúdula contrastadas, varias veces, de que había muerto su madre, que por cierto decían que era una santa porque donde la ponías allí se quedaba. Más tarde murió su padre alcoholizado, en una pequeña aldea  de Santander, sin pena de nadie, su caja la llevaron al cementerio a hombros de cuatro porteadores contratados por la funeraria, con un cura abriendo camino llevando un paraguas abierto porque empezaba a chispear y detrás un empleado del Ayuntamiento responsable de  las llaves para abrir el Camposanto, acompañado de Gúdula y de Dorgan.. 

Me enteré también de que Gúdula volvió con su padre a la muerte de su madre para cuidarlo y que había heredado tierras, casas, acciones y dinero en abundancia, porque su padre, un tacaño empedernido, atesoraba el dinero viviendo como un miserable, sin gastar ni un duro en su mujer ni en su única hija Gúdula.
Pero decían las malas lenguas del pueblo, las  de siempre, que Gúdula, a partir de la muerte de su madre, se había hecho un peto importante, un saneado peto, cuidando la vejez de su padre, sisando en las compras y con pequeños hurtos cotidianos en sus bolsillos, que saqueaba por la noche mientras él dormía la mona. 
Pasado algún tiempo desde estos acontecimientos, se rumoreó insistentemente que Gúdula volvía al pueblo para quedarse, que había tenido un hijo de no se sabe quien, hijo que nadie vio nunca, que se había hecho una depilación corporal total, por un procedimiento definitivo, que le había eliminado todo el vello superfluo, que ya no tenía bigote ni pelo en el sobaco, que ya no tenía sobacos en fin, puesto que ahora lucía axilas perfumadas... En fin que Gúdula volvía guapa y millonaria. 
Aunque también resultaba inquietante que por una parte, con Gúdula hubieran  vuelto Dorgan y Caracona y por otra que Gúdula acudiera a la peluqueria de Pepitillo que tanta mala fama tenía.
Sin embargo, la envidia empezó a galopar por el pueblo; sobre todo entre las chicas casaderas socias del Círculo de Caza, que veían a los mejores mozos disponibles, ansiosamente expectantes sin poder disimular por lo menos la curiosidad de ver a una Gúdula metamorfoseada en bolboreta, que es una linda palabra gallega  que significa mariposa, con sinónimos como choruma o papola que también son lindos, y sobre todo millonaria, palabra que para algunos era más linda que bolboreta, choruma papola juntas.   

sábado, 27 de diciembre de 2014

C.- LOS SANTOS INOCENTES.

Herodes I el Grande.
Al principio la fiesta de las bromas más bien pesadas y sangrientas que se celebraban por casi todos los pueblos de Europa y en rituales de los druidas, tenían lugar en sitios  y fechas muy dispersos. La Iglesia Católica trató de suavizar las bromas haciéndolas menos pesadas y más llevaderas y de unificar las fechas en el 28 de diciembre, instaurando el día de los Santos Inocentes. Pero no todas las tribus celtas aceptaron esto de buen grado, hubo regiones que siguieron con bromas excesivamente sangrientas y de mal gusto desde la primera quincena de diciembre inclusive como es el caso de algunos lugares de la Pontevedra profunda y el de algunas zonas de la Irlanda gaélica.

Ahora, sin embargo, en la mayor parte de los casos las bromas se gastan tal dia como hoy 28 de diciembre y  las bromas se llaman inocentadas. Con pequeñas excepciones.
Hace algunos años las bromas se gastaban a diestro y siniestro, con cartas falsas por ejemplo. Yo solía disfrazarme con fines diversos, pedir limosna, servir y cobrar  a domicilio  botellas de butano vacías, etc.  
Caballo atropellado, inocentada de la
Pontevedra profunda.
Una vez vestido de pobre fui a pedir por las casas de mis amigos con la certeza de que la gente no mira la cara de los pobres por razones que se me escapan pero que acaso sea porque la existencia de pobres crea complejo de culpabilidad y en eso se basaba mi exitoso anonimato.  Algunas veces llegué a reunir más de 100 pesetas que le daba al párroco de  mi barrio para los pobres. En una ocasión creí que me habían reconocido por los cuchicheos que escuchaba y entré pasillo adelante cuando mi amigo y compañero Emilio venía para darme la limosna, entonces comprendí que no me habían reconocido y que la discusión marido-mujer era para cuantificar la limosna-aguinaldo  que en este caso era ciertamente generosa. Entonces tuve que darme a conocer pero cobrando el aguinaldo..
En otra ocasión al darme la limosna, algo escasa para mi gusto, al marchar le dije al dador: ¡Adiós Tato! Él, sorprendido, me preguntó: ¿En que borrachera nos conocimos?
Actualmente se ha perdido la costumbre generalizada  de gastar bromas y las inocentadas han quedado  reducidas al ambiente periodístico.

La fiesta de los Santos Inocentes es un episodio hagiográfico que conmemora la masacre de niños israelitas menores de dos años perpetrada por Herodes I el Grande,  para deshacerse inútilmente del recién nacido Jesús de Nazaret. 

Hay inocentadas muy famosas e incluso hay publicadas antologías y recopilaciones de muchísimas inocentadas. Pero, empero y sin embargo hay otras muchas muy buenas, que pasaron desapercibidas o no percibidas como inocentadas. porque se publicaron antes de un dia 28 de diciembre, como es el caso de las publicadas el dia tradicional de la bromas en la Pontevedra profunda, ejemplo, la del caballo atropellado, que en realidad es un montaje basado en el atropello, en un Rallye, de un camello a 180 Km por hora, que aparece en  You Tube, camello que se recuperó del batacazo, o el montaje de la Irlanda gaélica de la señora que toca la flauta con la vagina.




                                           Señora que toca la flauta con la vagina, 
                                                  inocentada de la Irlanda gaélica,

CI.- ESTADISTICAS, DIÁLISIS Y GOTA.

La verdad es que a mi las estadísticas que se refieren a gente entre la que me encontraba, casi siempre me beneficiaron porque yo estaba  en el tramo desfavorecido de la población estudiada y las estadísticas mejoraban mi estatus.. Aparte de que en una ocasión me encontré que aquel año me había comido cuatro pollos sin enterarme, porque yo no empecé a comer pollos hasta que se establecieron por toda España los hornos de asarlos al ast, pero así figuraba en una estadística de hábitos de los españoles varones. Y en las estadísticas  de andar por casa que hacía Don Olegario  para conocer los perfiles habituales de las gentes del barrio, salí tan beneficiado que fui propierario de medio Rolls Royce primero y de uno entero después, cuando don Ildefonso Roberto Carlos Pérez-Bermejo y Bovedilla de las Atalayas cuya casa solariega estaba en la plaza principal del barrio, compró el Segundo Rolls poco antes de casarse en segundas nupcias. Naturalmente al casarse, el segundo Rolls Royce  se lo regaló a su mujer y así yo perdí medio Rolls, porque desde el punto de vista estadístico medio Rolls se lo regalé yo. El Rolls no se averiaba jamás y en una ocasión que dejó tirado a don Ildefonso Roberto Carlos, la Rolls se lo reparó gratis como era una práctica habitual de la marca, porque un Rolls nunca se averia. No me extraña que la Rolls haya desaparecido.
Don Olegario por su parte tenía una academia de preparación para ingreso en la Armada y hacía estadísticas de andar por casa como la que él titulaba "perfil de los solteros mayores de cuarenta años", por la que yo llegue a tener un Rolls Royce, ya que Don Ildefonso Roberto Carlos y yo, que solo me llamo Ramón, eramos los únicos solteros mayores de cuarenta y gracias a eso también, yo tenía dos nombres de pila. Don Olegario hacía las estadísticas con fines didácticos muy efectivos.
A mi la Estadística me gustaba tanto que me hice especialista en Estadística Militar y supe que los marineros y soldados más bajitos que llegaban al Servicio Militar - que aún había -  eran de Extremadura y que eran especialmente apreciados porque, sobre todo en la Marina, donde hace falta personal que pueda meterse en recovecos increíbles de los barcos...
Pero algunas estadísticas también me dieron verdaderos sustos. Por ejemplo, descubrí a mis treinta y ocho años que  la esperanza de vida de los españoles varones nacidos en 1930 era de cuarenta y nueve años y que solamente dos de esa población llegaríamos a cumplir los 90. Como me pareció que la fecha estaba a la vuelta de la esquina  empecé a prepararme para morir bien, ajustándome lo más posible a todas las religiones monoteístas y mi conducta a dos o tres filosofías de corte occidental para asegurarme la entrada en el paraíso. Pero habiendo cumplído los sesenta y cinco también sin novedad me dispuse a investigar que había pasado, buscando en un Anuario Estadístíco cuya finalidad básica era hacer cálculo de primas de Seguros de Vida, y me encontré con cambios sustanciales como que la esperanza de vida de los españoles varones nacidos en 1930 que ya hubieran cumplido los sesenta y cinco era de  setenta cuatro años - no de cuarenta y nueve y que mi posibilidad de llegar a los noventa se había multiplicado por diez a pesar de tener procesos reiterados de podagra.
Esta esperanza de vida corregida me dio un respiro, la verdad, que lo estoy aprovechando para profundizar en las paradojas de la estádistica, especialmente en la de Simpson, en la de Arrow, en la de Monty Hall, en la del cumpleaños, que funciona perfectamente porque la comprobé varias veces e incluso gané una apuesta con ella,  en la del ascensor que no puedo comprobar porque el ascensor de mi casa solamente accede a cinco pisos....

Y cuando ya había sobrepasado ligeramente mi  esperanza de vída corregida me ocurrió que manché seriamente el calzoncillo y, hombre, yo era mayorcito pero no tanto como para perder  el control de los esfínteres, por lo que me fui al médico a consultar aquella anomalía. Me hicieron una colonoscopia en plan bestia y al final, sin hacer que me sentara y sin prepararme sicológicamente me espetaron que tenía cáncer...pero no me inmuté, enseguida pensé que la estadística me ayudaría a superarlo.

En efecto: preoperatorio, operación, etc,, etc. todo el protocolo, y pasado un año del postoperatorio, descubro alborozado en mi Anuario Estadístico de cabecera, esta vez también cotejando los datos en internet, que la supervivencia media después de mi cáncer lleva mi nueva esperanza de vida hasta los ochenta y dos, ocho años más que la de españoles varones nacidos en el año 1930  que hubieran cumplido los sesenta y cinco.

Pues dale que te pego, porque sobrepasé los ochenta y dos y a los ochenta y tres años me da un infarto de caballo  y me quedo sin función renal, pasando a hemodiálisis inmediatamente cosa que probablemente me salvó la vida,
Mi hijo que me lleva la corriente en lo del cachondeo estadístico sobre mi esperanza de vida me dice que compruebe mi nuevo estatus. después de perder la función renal. 

Pues mi hijo se ha quedado pegado porque la Supervivencia en Diálisis ha llevado  mi Esperanza de Vida, corregidísima, hasta los noventa años, cosa que ya vaticinaba la estadística corregida de los nacidos en mil novecientos treinta que hubieramos cumplido  los sesenta y cinco. 

He aquí pues una nueva paradoja:  Cuanto más vives, en lugar de ser más probable que te mueras, resulta que puedes vivir más todavía si cabe... (¿gracias  al progreso de la medicina? No, gracias a la estadística.)

Como colofón les contaré que cuando  todavía disfrutaba de función renal y me atiborraba de pastillas  para eliminar el exceso de ácido úrico (alopurinol), para evitar la acumulación en las articulaciones de cristales de urato monosódico (colchicina)  y tomaba prednisona a mayores para aliviar la inflamación del dedo gordo de mi pie derecho, que  repetía la gota  con relativa frecuencia no encontraba la forma de eliminar mi podagra. Pero ahora que la hemodiálisis es una caricatura de la función renal, que realmente un dializador equivale a menos de un quince por ciento de un riñón, me han suprimido el alopurinol, la colchicina y la prednisona, es decir,  los medicamentos descritos más arriba porque resulta que es menos probable tener gota en hemodiálisis que con la función renal al 50 % (?) 

Por eso cuando se me inflama el dedo que antes padecía de podagra, en lugar de tomar prednisona, llamo a mi podóloga que se vuelve loca buscándome durezas, grietas, lobanillo, ojos de gallo y hasta callos debajo de la uña del dedo gordo, para finalmente asegurarme una y otra vez que el dolor y la inflamación de mi dedo de virrey debe  ser por otra cosa... pero como en hemodialisis es muy poco probable padecer de gota yo la sigo llamando cada vez que se me inflama el dedo.


 ¿Jugarreta de la estadística que igual quiere menguar lo bien que me trató hasta ahora?.


domingo, 30 de noviembre de 2014

XCIX.- BLAS DE LEZO, El Almirante español invicto.

Monumento a Blas de Lezo 
en Madrid, inaugurado por
el Rey emérito.
Mi sobrina Cris que quiere a Ferrol por encima de todas las cosas, que no por encima de todas las personas, me comentaba que quisiera hacer algo en unión de otros jóvenes ferrolanos para desagraviar al Almirante Blas de Lezo, por el olvido de los españoles de sus excepcionales valor y amor a España, durante tantos años, por culpa quizá de unos informes políticos tendenciosos e injustos que no se merecía y cuya finalidad en parte era apropiarse de su gloria en la batalla, una vez fallecido. 
Me decía Cris que a veces le parece un sueño irrealizable pero tiene un plan para implicar a personas importantes y que el éxito o el fracaso depende en cierto modo del apoyo de esas personas.
Monumento a Blas de Lezo en Cádiz.

Le pregunté porqué un homenaje en Ferrol y me comentó que había por lo menos dos razones:

Que el buque insignia de Don Blas de Lezo de Olavarrieta en la batalla de Cartagena de Indias, era el Navío GALICIA (por otro nombre El Santiago de Compostela) construido en La Graña.
Monumento a Blas de Lezo en Cartagena 
de Indias (Colombia) inaugurada el 7 de 
setiembre de 1955.
Este Navío había salido  de Ferrol con una dotación de jóvenes ferrolanos mandada por el Capitán de Fragata Don Juan Jordán, llevando al nuevo Virrey de Granada, y había llegado a Colombia, justo a tiempo de incorporarse a la defensa de Cartagena  burlando a la  Escuadra del Almirante Inglés Vernon. Blas de Lezo apreciaba la construcción naval ferrolana e inmediatamente enarboló su estandarte de Jefe de Escuadra  en el GALICIA.

Palacio presidencial de Bogotá.
Que la razón de ser de Ferrol es la Armada Española por lo que Ferrol le debe casi todo a la Marina, a sus barcos y a sus hombres, y que Blas de Lezo es un modelo para los jóvenes  de un pueblo que aspira a ser reconocido como Patrimonio de la Humanidad por su Historia Militar. Blas de Lezo fue profesor del guardiamarina Jorge Juan y Santacilia, marino que ya tiene su monumento en la plaza de Juan Sebastián Elcano de Ferrol, rodeada por los jardines de Herrera. Blas de Lezo apreciaba extraordinariamente las posibilidades de Ferrol como establecimiento naval y de hecho visitó Ferrol varias veces después de ascender a General, la última al parecer en Octubre de 1733, antes de que Ferrol, gracias a Jorge Juan quizá influído por Blas de Lezo, llegara a tener lo mejores Astilleros del Mundo.
El Rey Carlos III de España cuando supo de la injusticia cometida con Blas de Lezo le concedió en 1762 el título de Marqués de Ovieco a título póstumo veinte años después de su muerte. Pero el daño estaba hecho porque de la calumnia es difícil deshacerse. Sin embargo nunca es tarde para restituirle a Blas de Lezo su gloria.

Almirante Blas de Lezo,
marqués de Ovieco a título póstumo
Como siempre mi sobrina me impresionó porque yo a su edad sabía menos de Blas de Lezo que ella. La animé a perseverar en su idea con la acción y le prometí  ser su portavoz para dar a conocer su sueño desde mi blog, desde este blog.
 -o-O-o-


En Marzo de 1955 llegué a Cartagena (Colombia) en El Juan Sebastián Elcano y a pocas horas de estar allí un grupo de guardiamarinas nos trasladamos en avión a Bogotá para montar guardia en el Palacio donde vivía Rojas Pinilla, tal como ya conté en el Capítulo XIX de este blog, Los dictadores de mi vida.



Jorge Juan en la Plaza de Juan
Sebastián Elcano de Ferrol.
Pues  de boca del mismo Rojas Pinilla supe que se habían planteado adelantar la inauguración del Monumento a Blas de Lezo para hacerla coincidir con nuestra estancia atracados en Cartagena de Indias, pero que había resultado algo precipitado y difícil de realizar por lo que la inauguración sería  en la fecha de su muerte  tal como estaba previsto.  
Ingenuamente se lo comenté a un guardiamarina colombiano que había conocido en una confraternización al día siguiente de llegar a  Colombia: Pero Blas de Lezo era español - le dije - Nosotros también lo eramos entonces y hoy seguimos queriendo a España como nuestra MADRE PATRIA. - me contestó dándome una lección que aprendí para siempre.   




Placa conmemorativa de la victoria cerca de la cual
pretendió el Principe de Gales poner la placa conmemorativa
de la valentía de las tropas de Vernon.
Entonces me dí cuenta de que yo sabía muy poco de la vida de Blas de Lezo y de su valentía, aunque sí sabía que había quedado cojo, manco y tuerto, por heridas de guerra  en sus batallas, y que mi marina le ponía su nombre a barcos, pero estos datos para mí, después de nuestra guerra civil no eran demasiado significativos. Sin embargo en la biblioteca de la Escuela Naval primero y en el Museo Naval después, pude saber lo más importante de sus batallas victoriosas que fueron todas. Actualmente casi todo sobre Blas de Lezo está en Internet., Que hay una estatua en Cartagena de Indias, otra en Cádiz y una tercera  en Madrid.. Incluso está en la WEB que los separatistas catalanes quieren que se retire la estatua de Madrid, porque Blas de Lezo mandó bombardear Barcelona donde estaban escondidos los enemigos anglófilos del Rey de España, durante la sangrienta Guerra de Sucesión al trono. Puede usted enterarse también en Internet, de que la estatua de Madrid fue adquirida por suscripción popular y que el Ayuntamiento de Madrid no piensa retirarla, porque la protesta de los separatistas catalanes no tiene sentido, son ganas de moler.



Don Blas de Lezo de Olivarrieta.

El vasco que venció a Inglaterra.
Medio hombre.
Patapalo. 
El Almirante Invicto.

Nacido en 1689
Fallecido el 7 de Septiembre de 1741.

Perdió una pierna en combate siendo Guardiamarina.
El Rey lo ascendió igualmente a Alférez de Navío por su valentía.
En la batalla de Tolón perdió el ojo izquierdo.
A los 26 años recuperó Mallorca expulsando a los Ingleses.
En la batalla de Cataluña contra tropas inglesas y austriacas quedó lisiado del brazo derecho.
Cada herida en combate le supuso un ascenso y a los 34 años ya era general de la Armada.


BATALLA DE LA OREJA DE JENKINS (para los Ingleses)
(Cortada por el Capitán de Fragata León Fandiño a un Corsario Inglés,
cosa que enfureció a Jorge II)
Batalla de Cartagena de Indias (para los españoles)
Año 1741.
Esta batalla por tierra y mar fue la mas importante de la Historia después del desembarco de Normandía, en la Segunda Guerra Mundial.
Perder esta batalla supondría para España perder todo el comercio de Améríca de Sur. Ganarla supuso conservar la Supremacía  Militar  en el Continente Americano hasta el siglo XIX.
El Rey Jorge II de Inglaterra daba tan por lograda la victoria sobre España que acuñó monedas conmemorativas de una victoria ANTES de entrar en el combate que perdió y después de perderlo prohibió que los historiadores ingleses mencionaran esta batalla.
Las monedas conmemorativas  pueden verse en el Museo Naval.

Almirante Edward Vernon......................................................................Almirante Blas de Lezo
Armada Inglesa.............................................................................................Armada española.
190 barcos.......................................................................................................6 Navíos
27.400 combatientes.....................................................................................3500 combatientes.
3000 cañones...................................................................................................1500 cañones.

Bajas de las fuerzas inglesas....................................................Bajas de las fuerzas españolas
        18000 muertos.....................................................................................800 muertos                                     7500 heridos...................................................................,,,,,,,,,,,,,,,,,,1200 heridos
           1500 cañones......................................................................................500 cañones
            50 barcos (19 navíos, 4 fragatas, 27 transportes)................................6 navíos.


 Vencedor: Blas de Lezo ( y de 22 batallas más)

Recientemente el Principe de Gales, Carlos de Inglaterra, en una visita a Cartagena de Indias descubrió una placa frente al Castillo de San Felipe (de Cartagena) en memoria de los Ingleses caídos en la batalla  en 1741 bajo el mando de Vernon. El Alcalde de Cartagena Dionisio Vélez se ha visto obligado a retirarla por la presión de los Cartageneros.

                                       

                           
NOTA IMPORTANTE.- Quien desee ponerse en contacto con el Grupo de Cristina Eiroa Pazos para las cuestiones de Blas de Lezo puede hacerlo a través de comentarios al final de esta página del Blog. También es posible contactar con ella en FACEBOOK.

miércoles, 19 de noviembre de 2014

XCII.-LA QUEIMADA.

Queimada de barro.
La Queimada es una bebida alcohòlica caliente original de Galicia que debe prepararse con productos genuinos de esa hermosa Comunidad. Deben escogerse productos naturales y de buena calidad  y tomarla con sentidiño si realmente se desea degustar una bebida que resulta muy agradable y digestiva después de una buena cena especialmente en noches  de relente, cuando está bien preparada y bien quemada.
La Queimada es una bebida de amigos, que debe tomarse en buena compañía, después de prepararla juntos, de acuerdo con un rito que debe ser cuidado hasta en los más mínimos detalles; lo importante es el rito porque lo de ser amigos antes de hacerla no es tan importante, lo de ser amigos ocurrirá de cualquier forma después de tomarse la queimada en compañía...
Queimada de Sargalelos.
La Queimada moderna renació desde la antigüedad en la zona de Chantada, que es una comarca natural de Galicia, donde al parecer se destilaron los primeros aguardientes de orujo que tanta fama tienen y que son la base de la queimada. En principio el orujo se quemaba en invierno para hacer medicinas anticatarrales que recetaban las menciñeiras - curanderas - y que eran tan eficaces que curaban enseguida, pero tan exquisitas que muchos fingían seguir acatarrados para continuar con la rica medicación de orujo quemado.



Queimada en marcha.
Hace años había un alambique para destilar orujo en cada casa y en cada casa había una bodeguilla con botellas de producción propia de  aguardiente de orujo, naturalmente  unidas a la producción casera propia de licor de guindas, de licor de toxo y de licor de café, que también son bebidas
gallegas.
Durante la guerra civil de 1936 los soldados gallegos preparaban queimadas en las trincheras de los dos bandos enfrentados y de esta forma la queimada se popularizó en toda España y hasta gozó de cierta merecida fama.

Por mi parte puedo asegurar que la llevé a donde quiera que fui. Los años que viví en Cartagena o en Madrid, y los meses que viví en Toulon. y en otras ocasiones más, procuré invitar a mis amigos a queimada. Fuera de Ferrol invité a más queimadas que en el mismo Ferrol, hice queimadas riquísimas con el barro de El Castro y queimadas de lujo en porcelana de Sargadelos y sabrosas hasta en tartera de hierro esmaltado.
Pero sin duda alguna quienes la llevan a todo el mundo son los emigrantes. Galicia es una Comunidad superpoblada que a causa de la presión demográfica, tiene una tasa muy alta de emigrantes, que por añorar el terruño allende Galicia, que diría Alberto Cortez, con ese sentimiento de profunda añoranza y melancolía tan gallegas que se llama morriña la ahogan entre queimadas y alalás dándo a conocer las canciones y la espirituosa queimada en sitios tan dispares como Argentina, Rusia, Cuba, Nigeria, Australia, Colombia, Turquía, Camerún, Noruega, Japón, Irán o China.

El abuelo gallego.

Galicia exporta sus vinos y aguardientes de Ribeiro, de Albariño, de Caldas, de San Fiz, y de Osma, a muchos sitios pero sobre todo a Canadá, donde ya es normal preparar queimadas con orujo gallego todos los días porque allí  hace un frio que pela...
Tengo recuerdos de queimadas inolvidables, con gente muy golosa saliendo literalmente a gatas de mi casa por excederse, aún siendo gente avisada de que de la queimada no se puede abusar. Los prudentes la saborean de sobremesa a pequeños sorbitos, mientras charlan.
Recuerdo dos queimadas que son inolvidablemente placenteras a la vez que esperpénticas, por ridículas y  kafkianas por absurdamente extrañas.
Mi meiga buena.
Una en Malabo, cuando todavía  se llamaba Santa Isabel, donde fui invitado a cenar por unos amigos portugueses entre los que estaba mi casero. Fue una cena tropical con Cangrejos de tierra en salsa picante, Picuda con dátles, Cochinillo de Corisco al aguacate, todo empujado con vinho verde traído de las Azores, y un postre a base de ananás y bananas-pera. Después un fuerte café arábica de la tierra solo y sin azúcar, contrití (Country tea) y finalmente una queimada.... ¡¡¡hecha con cachaça brasileña!!!, al son de unos conxuros irreconocibles pronunciados en la noche con el acento típico y la erre triple de mi casero.
La otra queimada memorable sirvió para culminar una cena peruana en la que no faltaba la langosta, ni el ceviche porque en los restaurantes limeños se come muy bien, pero fue una queimada  hecha sin
Playa llena de hogueras de San Juan.

conxuros ni nada, quemando... ¡pisco!. Se notaba que el cholo que la preparó conocía la técnica de la queimada. Conocían la técnica tanto en Lima como en Malabo pero les faltaba la materia prima fundamental genuinamente gallega: el aguardiente de orujo. Y además faltaba el clima y el verdadero ritual de los conxuros recitados en la obscuridad rota por las llamas de la queimada.

Hoguera de San Juan.
Una buena receta de Queimada recomendada por Álvaro Cunqueiro se hace con 1 litro de aguardiente de Orujo, 1 limón y 150 gramos de azúcar blanco. Utensilios necesarios: un recipiente de barro de Buño o de porcelana de Sargadelos propio para hacer la queimada, o una tartera de hierro. Un salvamanteles aislante térmico de garantía, para poner debajo de la vasija en que se vaya a hacer el brebaje. Un cazo de hierro. Tazas  resistentes al calor, para todos los presentes.

Preparar una cafetera grande  de buen café cargado y reservarla.
Vaciar el azúcar - separando por lo menos  un par de cucharadas grandes - y el orujo, en la vasija y añadir un par de rodajas de limón, una peladura del propio limón y exprimir el resto del limón sobre el orujo.
La nit del foc preparada.
Poner las cucharadas de azúcar separadas en el cazo y coger un poco de orujo; plantarle fuego al contenido del cazo y cuando esté caliente derramarlo sobre la vasija dejando el azúcar escurrido en el cazo y ponerlo a las llamas de la vasija para que se haga caramelo, revolver la vasija superficialmente y coger azúcar del fondo, escurrirlo también y dejar que se haga caramelo. Así todo el tiempo que se quiera, incluso añadiendo algún azúcar seco para hacer más caramelo al gusto.
Cuanto más tiempo se deje arder resulta menos cargado de alcohol y quizá más sabroso. Cuando se desee apagar la queimada basta derramar sobre el orujo el café preparado con anterioridad o tapar la vasija.

CONXURO.

Mouchos, coruxas, sapos e bruxas   
Demos, trasgos e diaños,
Espritos das neboadas veigas,
Corvos, píntigas e meigas,
Feitizos das menciñeiras.
Podres cañotas furadas,
Fogar dos vermes e alimañas.
Lume das Santas Compañas.
Mal de ollo, negros meigallos,
Cheiro de mortos, tronos e raios.
Oubeo do can, pregón da morte,
Fuciño de sátiro e pé de coello.
Pecadora lingua de mala muller
Casada cum home vello.
Averno de Satán e Belcebú,
Lume dos cadavres ardentes,
Corpos mutilados dos indecentes,
Peidos dos infernales cus
Muxido da mar embrabecida
Barriga inutil de muller solteira,
Falar dos gatos que andan a xaneira,
Guedella porca de cabra mal parida.
Con este fol levantarei as chamas
Deste lume, que asemellan as do inferno.
E fuxirén as bruxas a cabalo das suas escobas
Indose bañar na praia das areas gordas.
¡Oide! ¡oide! os ruxidos que dan
As que non poden deixar
De quemarse na augardente
Quedando así purificadas.
E cando este brebaxe
Polas nosas gorxas baixe
Quedaremos libres
Dos males da nosa ialma
E de todo embruxamento.
Forzas do ar, terra, mar e lume,
A vos fago esta chamada:
Si e verdade que tedes
Mais poder ca humana xente,
Eiquí e agora,
Facede cos espritos
Dos amigos que están fora,
Participen con nos de esta queimada.  

(El Conjuro en castellano).

Buhos, lechuzas, sapos y sibilas,
Demonios, duendes y diablos,
Espíritus de los campos en niebla
Cuervos, salamandras y brujas,
Hechizos de las curanderas.
Podridas cañas agujereadas,
Hogar de gusanos y alimañas,
Fuego de las Santas Compañas,
Mal de ojo, negros hechiceros,
Hedor pestilente de los muertos,
Truenos y rayos.
Aullido de perro, pregón de la muerte,
Hocico de  sátiro y pata de conejo.
Pecadora lengua de mala mujer
Casada con un hombre viejo.
Averno de Satán y Belcebú,
Fuego de los cadáveres ardientes,
Cuerpos mutilados de los indecentes.
Pedos de los infernales culos,
Mugido de la mar embravecida.
Barriga inútil de mujer soltera,
Maullido de los gatos
Que van tras gatas en celo,
Placenta puerca de cabra mal parida.
Con este cazo levantaré
Las llamas de este fuego que asemejan
A las del infierno y huirán
Las brujas a caballo de sus escobas
Yéndose a bañar
A la playa de las arenas gordas.
¡Oid! ¡oid! los rugidos que dan
Las que no pueden dejar
De quemarse en el aguardiente
Quedando así purificadas.
Y cuando este brebaje baje
Por nuestras gargantas,
Quedaremos libres de los males
E nuestra alma y de todo embrujamiento.
Fuerzas del aire, tierra, mar y fuego
A vosotros hago esta llamada:
Si es verdad que tenéis
Más poder que la gente terrena,
Aquí y ahora.
Haced que los espíritus
De los amigos que están fuera,
Participen con nosotros de esta Queimada.
Falla valenciana 2014

Quiero dejar constancia de que los conjuros en castellano no sirven para espantar a las meigas en general, a ninguna meiga, el objeto de poner aquí la traducción al castellano no es para que se reciten en una queimada,  es porque el recitador de os conxuros - en gallego - debe saber lo que está diciendo ya que leídos sin saber que significan son muy contraproducentes y las meigas se partirían de risa. Lo ideal de todos modos es saber los conxuros de memoria.
Leí en alguna parte que en este mundo tan tecnificado y globalizado algunas meigas se han superespecializado en esquivar os conxuros  de tipo general pero ya están surgiendo recitadores de conjuros específicos para cierto tipo de meigas como las emigradas a Rumanía  que viene a pasar el verano en Ferrolterra y  que se han vuelto muy retorcidas por influencia de la brujería de allí. Por el contrario ya hay muchas brujas buenas que es bueno tener en casa, yo tengo una, porque te protejen de las meigas.
Pasando el fuego en
Don Pedro Manrique.

La Queimada según algunos, en sus orígenes remotos, estaba relacionada con la Magia medicinal, con la Adoración del Fuego, con los Druidas y con los Celtas, aunque algunos eruditos sobre el tema.lo niegan con razón, precisamente porque uno de los elementos imprescindibles para llegar a la queimada es el alambique y el alambique lo trajeron a Galicia los alquimistas árabes en el siglo X. Lo cierto es que la queimada es la bebida más pistonuda que se ha parido, es efectiva para curar catarros, para deshacerse de rivales, para iluminar buenos negocios, para olvidar penas, para quitar el mal de ojo y para  pasar un buen rato con unos amigos.
En España hay muchos rituales con fuego la noche de San Juan, haciendo hogueras, la nit del foc  en Alicante, las fallas de San José en Valencia, el paso del fuego en Don Pedro Manrique...y en Galicia, además que de hogueras a noite de San Xuan e de queimadas.

Pero sin duda, hasta la fecha, el trabajo literario más hermoso que se ha escrito sobre la queimada gallega se debe al filósofo francés Gastón Bachelard, en su obra de 1938 La Psychoanalyse du feu.  
Bachelard fue profesor de la Sorbona desde el año 1940 hasta el 1955, el último con carácter honorario.